我父母當年感情很好。我父親是因為經商失敗，被詐欺，之後破產，處理債務後，變得很喪志，以現在來講不知道算不算憂鬱症？他想離開故土，反正他就離開台灣了，後來變成我們跟著母親。
我母親要養活我們，要填補感情的空虛，她的生活被煩惱填滿了，已經沒有餘裕來聽孩子們雞毛蒜皮的小事，所以，我很早開始談戀愛，很想往外跑。剛接觸心理學時，我形成的解釋是：因為從小沒有父親，所以我對人、對異性比較敏感，會有一些投射，會從裡面希望滿足自己一些東西。後來，我覺得我並沒有在這套理論中得到多大幫助，反而是「完型」那套，在心理學上就是說，這樣子的過程有它存在的意義，它已經變成我之所以為我，很正面而且很重要的一部分。
如果你現在問我，父親對我是什麼影響？我會覺得，那是你很早就經驗過一個很重要的東西不見了。因為我爸爸在的時候，他是一個很好的爸爸，每天炒飯、洗碗、幫我們打辮子、講故事，把我們逗得咯咯笑。這麼親近的爸爸，他要走了，再也不回來台灣了，他離開的那晚到底怎麼跟我講？我一點印象都沒有。到後來很多回溯，在感情或關係裡，分手時一定搞不懂對方為什麼要跟你分手，因為分手對彼此的意義都不同，本來就是講不清楚的。以前我覺得說：那是一個魔咒，一直要讓我去面對莫名其妙被拋棄的痛苦，那種小女孩的厄運。可是後來在某個時候累積到某個點，突然轉過來說：我五歲就可以適應失落我這麼愛、這麼重要的爸爸，我依然活得好好的呀！
很特別的是，一開始是因為感情問題去找他，結果談起來，大部分時間都在談父母，就是我的童年。有時候我們會說：童年對我有什麼影響？可是如果更精確的說：你想像的童年對你什麼影響？那都是很主觀的。
我大部分時間都在跟他談我跟我媽之間的爭執。有一天，我的前輩讚嘆的說：「哦，妳媽真是一個很不平凡的女性！」那一天我沒有辯駁，也沒有生氣，但我知道：如果是在剛進入治療時他跟我說這句話，我一定會說：「我媽沒什麼了不起，相較於她，我的痛苦更多！」可是經過那次，我突然發現自己第一次有了同理我母親的能力，因為我有拉出來，不管多少，一點也好，我有出來看我媽了，我已經不是那個受害意識的女兒了。之後，我跟我母親的關係開啟一個轉變。跟母親關係轉變後，就很順利知道自己怎麼去處理感情受傷的安頓，對我來講，它是有連結的。
鄧惠文說：「每個年代憂鬱的東西，有些是不變的，例如：對生命的有限性、對擁有的有限性、對自我真相的質疑。」
她說：「我最好不要喝咖啡。」我突然想起她曾在書中吐露，只要連續喝了幾天咖啡，心底就會出現一種意志，阻止自己繼續去喝，「可能我潛意識不喜歡對任何東西產生依賴。」又說：「可能是因為缺乏安全感，害怕有朝一日失去依賴的東西，無法承受匱乏的痛苦，所以不敢放心地享受某種樂趣？」
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